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“我给孩子买了40块一斤的草莓”,妈妈的这个小决定影响孩子一生

爱拍时尚网 | 发布: 2019-01-31 | 来源:互联网 | 编辑: 编辑

在孩子最需要的时候,满足孩子,孩子最开心。

01

前几天看到营养学家范志红老师发的一条关于草莓的微博,她在超市看到有小孩想吃草莓,奶奶嫌贵不给买。

小孩大哭。

范老师的建议是:给孩子买点尝鲜,少买点垃圾食品就把这钱挤出来了。

没想到,无数条评论攻击她——何不食肉糜?

说她不知道世上有人多穷多穷,山沟的人裤子都没得穿......

但据我观察,能去超市买东西的人,真的基本都不是山沟的穷人。

我老婆曾在超市做过一段时间促销,她看到无数穿着阔气的家长因为孩子一点需求就大骂孩子。

但实际上孩子的需求,真不需要多少钱,他们也不是没有钱。

只是这些父母或奶奶外婆等人不认同这样的消费,不重视孩子的需求而已。

图片来源:电影《虹色夏恋》

我还见过有男人大骂女儿选的文学类的书,说看这些书有什么用?

没错,他们只是不认可,他们有了子女,却并没有为子女的需求做过预算。

他们只买他们觉得有必要买的,而不是买孩子需要买的。

02

看过一篇文章,作者一家人出去旅游,路上孩子要各种东西,大家都觉得孩子真爱花钱,真是太浪费钱了,但事后一算,孩子花的钱,连他们每人的零头的零头都不到。

作者很惭愧,觉得孩子是家中一份子,出去旅游,本来就应该在预算里列出一笔给孩子花的钱才对,怎么能因为孩子买几样东西,就说孩子乱花钱呢?

图片来源:电视剧《当家姐姐》

这个作者的观点,让我很受启发,我想,如果家长们都有这样的觉悟,世上会少很多因为一点需求就被攻击的孩子吧!

四十块一斤,我也觉得贵,但可以这样想:

四块钱一两就不贵了啊,给孩子买十块钱的尝尝不好吗?

03

记得小时候,有一次我和我爸去市里卖菜,一大早就去了,去之前喝了点米汤,啃了点馒头。

到了中午,终于菜卖完了。

回来的路上,我们都饿了,但当时菜价太便宜,我爸不舍得在路上的饭店吃碗烩面(当时好像是两块钱一碗吧)。

他想等回家再吃。我也不好意思说我饿了。

后来路过一个卖水煎包的小店,我爸问我:“饿不饿?”

我非常喜欢吃水煎包,何况是真的饥肠辘辘了,我连忙点头。

我爸说:“先给你买一个水煎包,垫垫肚子。”

很快,我爸回来了,他真的居然只买了一个水煎包。

我非常惊讶,要知道,我那时候虽然还小,但如果我去买水煎包的话,也至少要买一块钱的。

单买一个,觉得太丢脸了吧?哪有只买一个的?

但是没想到,我爸这么一个爱面子的成年人,居然只买了一个。

那一刻,我非常感动。

因为如果我是我爸,我不舍得花钱,那我就不会去买这个包子,因为买一个多难为情啊,那就不买了,孩子饿就饿着吧。

反正到家就可以吃饭了。

虽然我爸那么爱面子,又那么不舍得花钱,但他还是主动去给我买了一个水煎包,让我垫垫肚子。

我既垫了肚子,又解了馋,很开心,也很感动。

04

所以,范老师举的例子里的奶奶,也完全可以买个五块钱的草莓给孩子尝尝鲜啊!

四十块钱不舍得,五块钱还不舍得吗?

只是由于消费观念问题,听到四十块钱一斤,她就决然不会买了。

就像我曾有个朋友说:“书价如果超过20元,不论多好的书,我都不会买,我只买20元以下的。”

我还见不少网友说:“不论讲得多好,只要收费的课,我一律不参加。”

匮乏观念,限制了他们的视野,让他们与一些比较高品质的东西无缘了。

图片来源:电影《星空》

不过成年人这样对待自己无可厚非,每个人都有权选择自己想要的人生。

但父母如果这样对待孩子,问题就大了。

就像我前几天说的那样:

无数家长,一边禁止孩子要好东西,只给孩子生活必需品,还捡最便宜最差的,讽刺孩子想要高品质的东西是虚荣,告诉孩子,他能得到最基本的东西就已经很不错了,比非洲难民强多了,让孩子产生很深的不配得感。

一边又要孩子在学习和其他能力上争先进,让孩子与各方面最顶尖的人群比拼,试图让孩子帮自己光宗耀祖。

这真是一边让马儿跑第一,一边还给马儿吃最烂的草啊。

殊不知心态就像血液一样,是全身一致的,当一个人在吃穿用度上都有不配得心理时,在学习能力和其他能力上,同样会有不配得心理。

会认为自己不聪明、不能干,就算暂时学习好,只是靠勤能补拙,就像靠兔子睡觉才赢得一时胜利的乌龟,早晚会被人轻松超越。

图片来源:电视剧《一半蓝色》

无数父母要求孩子一边在吃穿用度上向条件最差的人看齐,一边要在学习上向成绩最好的人看齐,这两个要求,本身是非常矛盾的。

最终让孩子陷入混乱,一边不满意自己的生活品质,一边又没有信心靠自己的能力去改变,最终一直活得不开心,也提不起精神。

05

我赞成《走出剧情》作者李雪的消费观念:

能满足孩子的,尽量满足。

满足不了,或者不想满足,可以拒绝,但不要道貌岸然地攻击孩子虚荣、自私、不懂事。

直接诚实地告诉孩子:我的钱还要在其他地方用。

在我看来,在孩子小时候尽量满足孩子的需求是最划算的,因为孩子越小,要满足他们,就越容易,性价比也越高。

一张两块钱的贴纸,一个一块钱的棒棒糖,五块钱的冰激凌,他们都会开心很久了。

等孩子长大了,你就是给孩子一百块钱,孩子都不一定想接,接了也不会多开心。

图片来源:电视剧《丧失名字的女神》

在孩子最需要的时候,满足孩子,孩子最开心。

在孩子最想要的时候,不断拒绝孩子,等将来你想给孩子时,孩子早已不想要了,给多少倍的钱,都无法暖化孩子那冰冷的心了。

孩子的需求尽量满足,孩子的品味会越来越高。

孩子的需求大部分都不满足,批评孩子不要攀比,不要虚荣,要勤俭节约,能省则省,孩子的品味就会停留在对五毛钱的垃圾零食的贪恋和痴迷上。

如果父母小时候给我们富养,我们就容易相信自己的价值。

如果是穷养,我们要相信自己的价值,就需要克服很大的心理障碍!

所以,在力所能及的范围内富养的孩子,自然就赢在起跑线上。

这么简单的账,无数人想不通。

01

与孩子“谈钱“,是作为父母的我们绕不开的教育课题。

聪明的人应该脑里有钱,而不是心里有钱,而教孩子认识钱,意义远在钱之外。

而现实中,孩子对于“钱”的认识,很多是这样的,我们举几个例子:

A.

在商场经常看到这样的场景:孩子看中一个几块钱的玩具,想要妈妈给他买,妈妈瞪孩子一眼,歇斯底里地大吼:“你知不知道妈妈每天上班多辛苦?赚的钱除了给你上学,只够每个月的生活费,你怎么这么不懂事!”孩子被吓,大气不敢喘,难以理解为什么妈妈在前一秒还笑容满面,此刻却变成了一个陌生的疯子。

B.

某父母为了培养孩子勤俭节约的习惯,喜欢在孩子面前“哭穷”,口头禅是“家里没钱,只靠你好好读书,以后赚大钱”。理所当然地给孩子穿亲戚穿剩的旧衣服,玩别人玩腻了的玩具,靠哪个亲戚发善心给孩子一点零花钱。孩子从小就被灌输,钱来之不易,内心对钱充满渴望。

C.

某父母毫不顾忌地在孩子面前表现出对金钱的忧虑,哪怕在饭桌上也可以因为钱的支配吵架,肆无忌惮地宣扬金钱至上的价值观。钱是这个家的主要内容,而孩子的童年记忆也充满了钱的味道。

以上几个事例可以说是中国家庭中的常见场景,很多家长也并没有意识到自己日常中的这些行为其实就是一种教育,只觉得应该让孩子知道,“这个太贵,所以不买”、“家里很穷,所以不买”、“家里连买菜的钱都没有了”、“挣钱不容易,爸妈上班很辛苦”……

或许有些父母会以为这样与孩子沟通,孩子会懂得节俭和懂事。不否认孩子是会因为父母经常的“哭穷”而变得节俭了,但孩子内心的匮乏感会伴随着孩子一生的成长,并且会因匮乏感而带来诸多的毛病,因为穷意识背后紧逼家庭的压力占据了大脑的“带宽”,很直接吞噬孩子大脑发展能力,影响孩子的眼界和格局。

02

历史上很多大贪官都是小时候穷怕了导致的后果。如大名鼎鼎的大贪官和珅,虽是将门之后,但幼年丧母,其父做官清廉而又早逝,致使家境十分贫寒,在这样的成长环境,物质上的渴望一直无法满足,所以造就了后来疯狂的和珅。

经济上被严格管制,物质一直未能被满足的孩子,长大后容易惟利是图、处处追逐金钱,很难获得真正的快乐人生。

不信?

那我们再举几个例子:

A.

某位被穷养长大的高级白领,手上存款不低于60万,她身边的朋友和同事从06年开始劝她买房,当时首付8万就可拥有深圳市中心的小户型商品房,但她就是没勇气从那60万的存款中拿出8万来获得自己的房子,而如今哪怕把60万都拿出来,也不够那套房的首付。每次花钱出去旅游的时候,被朋友拉去买护肤品的时候,喝一杯30多块钱星巴克的时候......她都处在一种很痛苦的状态,她觉得自己这样花钱是罪大恶极。她就是如此,即使凭借自己的劳动赚到钱,也无法安心享受。

B.

某位小伙从小就被灌输,挣钱不易,要节约,要艰苦朴素,他从一名牌大学毕业后,与另一位普通大学的毕业生竞争一份工作,结果普通大学的毕业生被录取。小伙不解,问面试官,面试官告诉小伙,说:“因为你要的工资太低了,由此可看,你不够自信,我们不敢招一位连自己都不相信自己的人。”带着物质匮乏感走入社会的他,总觉得能有一份可以温饱的工作就可以了,不敢再有其他奢求,总觉得那些高薪轻松的工作,应该值得更优秀出色的人,而他不配。

C.

某位IT工程师就是因为被父母从小到大经济上严格管制的“穷养”,长大后的他特别渴望赚钱,又特别不舍得花钱。现在30多岁,月入4万,不舍得给自己买件超100块的衣服,不舍得花钱去旅游,不舍得给父母换套好点的房子……生活品质奇差,且对未来的规划毫无魄力,因为他不会花钱,只懂存钱。

这几个悲催的小故事,故事背后的家境也许并不都是贫穷的,但有一点绝对是共通的,就是故事主人公的父母都有着“贫穷的思维”。

03

从小被灌输贫穷观的结果,往往是孩子特别在乎钱,哪怕长大后有钱,也会很抠门,以致出来社会后交际受阻。

因为小时候长期处于贫穷和窘迫,长大了很难有安全感。唯一能让他有安全感的,就是存折上的数字不断往上涨。

这一切就像是得了一种如影随形的病,由父母的言行植入到孩子的心中,从此挥之不去。

他们常拥有这样的逻辑:

一、贵的东西不要买,没钱买不起。

二、买廉价的商品就代表节省。

所以他们只能拥有廉价的商品,不懂辨别商品的真正价值。而那些廉价的商品质量不高,导致他们的购买频率提高,又陷入一个“买廉价商品,短期损坏,继续买廉价商品”的死循环。

如果去这些人的家里,总会发现某个角落堆满了玲琅满目的杂品,因为他们购买的东西非常容易损坏,而坏掉了又舍不得丢掉,总想着哪一天还能用,或者可以送给别人,可是常常别人也不要,只能堆在家里,越堆越多。最深受影响的就是居住在这样环境里的孩子,以及每天受着贫穷价值熏陶的他们的下一代们。

曾在北方一城读书,在南方长大的自己特别害怕坐汽车从学校郊区出市里,因车费的收取分路段,每趟车上总会有乘客因几毛或一两块车费大吵大闹,甚至要动手,他们的争执总让我紧张和费解。

后来,我知道,对经历过文化大革命和三年自然灾害的他们来说,钱,就像一种信仰,这种观念在他们的意识里根深蒂固,不允许别人对自己口袋的钱有一点怠慢和含糊。但因那地方又比较闭塞,大多没有接受到改革开放的洗礼,所以,贫穷的思维与眼光,就这样一代接一代,很执着地传承着,钱控制着他们的情绪和行为。

如果你的孩子长大了,会为了两块钱想不开,泼妇骂街,或大打出手,你觉得丢脸,你一定要记得,那不是孩子的错,那是你花了好多年用穷观念“培养”出来的。

如果你的孩子长大了并娶了媳妇,会因为媳妇一年中共花了2000买衣服护肤品而大发雷霆,并思考要不要离婚,请不要怪他吝啬或气魄小,他只是继承了你的节俭。

“贫穷”的思维就像一种遗产,如没有摒弃,无论我们的孩子愿不愿意继承,它都会被记在孩子人生的户头上。

04

那么,如何跟孩子谈钱?

其实一个孩子的内心是否富足或贫瘠,并不完全是由物质决定的,而是一个家庭对待生活的态度。

即使一个非常富裕的家庭,如果过分地跟孩子强调金钱的来之不易或者大人处处对金钱执着,甚至将金钱的维持建立在孩子的痛苦上,那么孩子的内心也是不能富足起来的。

教育专家认为,家长跟孩子谈钱的态度影响着孩子的金钱观,曾经有一个非常着名的问题引起了大家的反思:

一个孩子问家长:“爸爸,我们有钱吗?”

美国爸爸回答说:“我有,你没有,你想有钱要自己想办法挣。”

中国爸爸说:“我有的是钱,等你长大了,钱都是你的。”

两种不同的教育方法,于是,两个孩子收获了不同的人生,这就是家庭教育的奥秘。

不要告诉孩子,这个商品很贵,我们买不起。

告诉孩子,我们每个月都有预算,现在已经超预算了,所以我们只能下次再买。

告诉孩子,这个商品有比较复杂的性能,适合更大一点的孩子玩,所以等你再长大一点,我们就可以买这个商品。

不要告诉孩子,家里没有钱,只能靠你了,你要好好上学,才能赚钱养家。

询问孩子,你喜欢什么,为什么。

询问孩子,你想要成为什么样的人,我们可以为你做什么。

不要告诉孩子,你只要好好学习就可以了,其他什么都不用你管。

告诉孩子,要劳逸结合,只有强壮的身体,才能支持长久的学习。

定期给孩子零花钱。规定好零花钱的应用范围,比如告知孩子,以后想要买小玩具、小零食,都可以自己买单了。孩子想要什么的时候,提醒孩子用自己的零花钱去买。

引导孩子建立正确的理财观,合理理财,还应该教他们如何“给予”,让孩子明白,钱不仅仅是满足自己的物质需求的工具,它的价值还应体现在帮助他人上。

教育本来就是和穷富没有关系的事情。

我们教育孩子,不是为了让他背上沉重的家庭负担,仅是为了让他自食其力,撑起他自己的天空。

只要不给孩子灌输“穷”观念,只要家庭保持生活的美感,即使生活不富足,孩子们也同样能愉快地成长,成年后也可以有足够自信和勇气。

切不可给孩子穷的压力,不要让穷酸成为孩子一辈子的魔咒。

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